28/01/2021 // 1;15am

上两个星期，每天都过得很充实，忙着烘培、忙着遛狗。所以，有觉得自己好了很多，至少比起之前。前天，刚煮完一家人吃的晚餐，看到来自面子书的提示，说谁在帖子上给了回应。那时，因为刚煮完，没有很认真的去看，只看到提示上名字的第一个字母，没想到我还期待了那么一下，还想说是分享了什么让你回应了。过后，认真去看时，才发现不是你，只是那么刚好前面字母一样，名字也一样那么长。如果不是看错了，我都不会知道我对你还有所期待。哪怕只要你向前一步，我都会朝你奔去。

当然，自己也很清楚知道，在各自的生活里都没有了彼此，才会变得更好。除了脸书和ig的帖子，应该没有哪里再能出现彼此的身影了。那天，有看到你分享的一个视频，其实在点赞之前，我犹豫了很久很久，该不该这么做。无论是有心还是无意分享都好，我会觉得那段视频是你想给的答案，所以最后还是点赞了。虽然，点不点赞这回事，并没有什么意义，但纯粹就是象征着看了吧。

有时候，会觉得你把限时动态隐藏起来不让我看是件好事，但有时侯也会觉得是你自私。觉得是好事是因为大家的身影都不会出现在自己的生活里，正如我也隐藏了一样。因为我怕我看到了你名字的存在，我会在乎，所以为了避免一切的可能，我也隐藏了我的限时动态不让你看。到头来，其实我们都自私，但自私的出发点就只是不想让自己再受到更多的伤害。

Choux Au Craquelin

Banana Cake

Crusty French Bread

 19/1/2021 // 5:00pm

【 我在等某年某月的某一天某人出现 他不管多远多难不顾一切到我身边】

 18/1/2021 // 7:53pm 

会过得好好的，一切都在变好。

失去，只是人生再正常不过的课题，有拥有也就会有失去，拥有的同时也在失去着。还没成熟到有过便无憾但至少我知道我有在慢慢变好。我们都是这样跌跌撞撞、一课一课地走过来，也知道雨过就会天晴。

不正式的告别

5/1/2021 // 8:43pm 

倒数那天有去跨年的我，怎么还是把年份写错，要把写在纸上的年份打过来，还是能打错，是 2021， 2021，2021 ！！！重要的得重复3遍！

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还不想回家，想有自己一个人独处的时间，就来了麦当劳坐着吃鸡肉块，喝咖啡。

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去年，发生了太多太多，多得自己把对于感情的感受冻结了起来。对于写作这件事，完全没有一点的思绪。过了那么久，才终于肯拿起笔，继续故事。

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这街上太多人有秘密。才醒觉，每个人爱人的方式都不一样，不应该要求别人用自己爱人的方式来爱自己。你说，我不配，这首歌是分享给你听的。我知道，怎么可能不知道，只是那时什么都听不进脑的我，只觉得好厌恶。直到那次的争吵后，才认真地去听回，但还是迟了些，对吗？你说，为什么不在那次的见面把自己的想法和情感说出来。是不是只要我在那次的见面说了出来，事情的结局就会不一样？

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刚看了他们的动态，好久没看到那笑脸，每天这样的你，很辛苦吧。

如果那天没喝多，我就不会弄丢一个那么那么那么好的朋友。
如果，那天少喝几杯，就不会大声地发脾气，把内心的想法都说了出来。
可惜没如果，在那晚后，我们就真的变成了陌生人。

但，错过的也就只能错过。对于感情，无论到了几岁都还是那么地无能为力。如果不是对的人，就算步入关系，哪天还是会分开的吧。更何况，是份因意外变质的爱情。没开始也总好过开始。只是那几句你说过的，还是在几个瞬间动摇了我。“真的有过要和你过一辈子的想法，如果，我一定娶你，我想过二三四五六七八次要和你过一辈子”。就算概率是半半，那天后的我没那份信心能和你过一辈子，对你我的人生负起责任，不想在什么都还没做到的年纪，没了自己。但过了那几天后，觉得就算一起，我还是能有我自己的事业生活，只是会没了自己的时间，还想了很多很多。很什么吧，180度的想法转变。现在看来也只能是如果和错过。

在连我都没察觉到的瞬间，爱上一个人真的不对。要是我察觉到了，我一定当那个先逃离的人，不让自己陷进去。那晚说了一段话，但直到隔天晚上才想起的我，是那个瞬间让我恍然大悟。那时不太喜欢当floor staff的我，在别人来问，想把我编进时间表时，我都拒绝了。只有在你问的时候，我都会答应，那时也会荒唐的觉得为什么那时你给我的时间，都是和你同个上班时间。

那时，或许是我们两个最好的时光吧。每晚上班都有玩笑开，笑到上气不接下气，很有默契的喊了能不能换名字的想法。在顾门时，看着数学不好的我，在和waiting list玩数字游戏，把你这理科生也搞得团团转，看着我傻笑了好一会。不想撞名的你，一直追问我的名字，但我就是不想说。直到food handling course的那次，偷偷走了过来，看纸上名字的你。那时，真的没有想到，你会藉着那次来偷看。到底谁记性会那么好狡猾地，还记得这件事，也很巧的让你抓到了机会。不想告诉你读哪间学院的我，还是在几天后让你找到了机会，去问熟人。 

在那之后，过了段时间，一直问你要不要去喝酒的我，被你问回为什么总问你。那是在你还不知道我喜欢你之前问的。因为想要两个人独处的时间，因为想要我们都能做自己的时间。直到那次，你主动开口问要不要去喝，我还真以为听错了，和你确定了多一次。只是，没想到那是我们的最后一次，最后一次的喝酒，最后一次的相好，一切都仿佛在为你想好的结局作铺垫和告别。

该如何告诉你，在我心里，你从来都不是大叔，只是小朋友，至少对我而言。

第一次去The Pallet，你问我说会不会玩dart, 我说没玩过，你说那我们等下玩，但喝多的我醉了，最后没玩到。第二次去的时候，如愿以偿的玩到了。至少，我还有那么美好的回忆对吗？ 是你教会我如何玩dart。那时，第一次玩的我，应该走了狗屎运，竟然三发都中双分，赢了玩了无数次的你，在旁边的你，掩着脸，傻笑反复地走来走去，仿佛是说着自己好丢脸的表情。于是，我就问了你该不会是故意让我的吧，我问了很多次，你都说没有。也不懂是不是因为微醺，第二轮几乎每次都瞄不准，输给了你，你提到说你刚才真的没有在让我，只是碰巧我走运。好，就这么相信吧。到现在，我还没有再踏进The Pallet的勇气，等哪天吧，我要自己一个人进去，再点烧酒，再玩dart，再回忆我们做过的。如果不是你，进The Pallet会很沉闷吧。

想一起也是想给你幸福，但变成这样，就代表了没有任何挽回的地步。既然，你都决定好了，那就尊重你的决定，只要你过得好。如果离开是你的选择，那遗忘就是我的责任。

如果，那时你愿意相信我，我定也不负你，坚定的陪你走一辈子，不像你前任那样伤害你。最后，你还是选择了放手。愿你一切安好，要幸福。心里，永远有你这个朋友的位置。

                                     

 

   

                

      

                       

                                                   

        

                                                                                                                                                                  

后续 [18/1 // 7:17pm]

对不起，无论是这件事还是那件事还是其他的都可能是我的错误理解，给了你那么大的压力。在这些时间里，我们都没有错，只是我们的想法都没被对方真正的理解、知道。不会再在乎了，可以不需要那样。跨年那件事，我们都有各自的立场和种种的原因，还是过去了。以后随缘，如果还能是朋友。谢谢你，当了那个坏人。

最后，我把那些说过要去的、要做的都做了，至少我都做了，那些都不再是空口。

                                            

                                                        

                                                                                                              

 

 

27/12/2020 // 6:07pm

2020快完，不清楚自己今年的遗憾，能就这样当什么遗憾都没有吗？ 

刚才快下班时，差点、真的差点就要把整排的酒杯打破，心都快吓没了，如果真从我头上掉下那么多酒杯，能送医院了吧。因为刚才想把酒杯放进最里面那排，结果因为不够专注，最里面那排的杯接二连三地倒了。幸好，真的幸好有及时帮忙接着。不够专注的原因，我想也就我自己知道。

那天，是你主动提起说，你知道为什么我开外卖的应用程序让她任点吗？我说因为你觉得他和你很像。这回答还真对了，都能理解，但心里还是会些不舒服。瞬间，觉得自己什么都不是。这之前或之后，其实都沉默了一阵子，没说话。但，还是没看出来啊，好像也没那个必要看出来对吧。

坐着吃冰淇淋，本想说环境很温馨，应该能好好看书，写博文吧，怎知都放那些网络情歌，以前常听到的情歌，怪，不懂怎么说。

我该怎么说我害怕那次的偏爱，只是场意外。 

                                                                            

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